Melancolía.

Tan melancólica como la melodía de aquella canción que siempre te hizo llorar. En noches de esas en las que es imposible que el sueño se acuerde de mi, amanezco entre las lágrimas de tu canción y las mías propias, que se mezclan con los recuerdos de un jueves de mayo a media tarde... el mejor café del mundo entre las manos, un estribillo a medio terminar.

Ahora pienso que tal vez estaba equivocada y nunca fue amor, pero si un cariño infinito que me taponaba los sentidos. No me apetece darte un beso de esos que cortan la respiración, sólo que te metas conmigo en la cama y me hables de las cosas que tiene la vida hasta que me quede dormida. O que una tarde de lunes nos tumbemos en el césped, mirando al cielo sin decir nada, y con las manos entrelazadas. No me apetece sin ti, pero me duele contigo. Te echo de menos tanto aun teniéndote al lado, que no consigo decirlo en voz alta para evitar asumir que es real, tan real como que hoy me siento más sola que nunca. Una conversación en el portal de madrugada, cinco minutos y ya estoy al otro lado, en otro tiempo. En otra vida.

Y durante tres horas deseo que hubiera algo que dijeras o hicieras para intentar que cambiara de opinión y me quedara, igual que siempre. Segura de ti, segura de mi. Pero no hay nada. De nada sirve que grites mi nombre, como nunca antes lo hiciste. Porque antes era el momento y ahora sólo quedan restos del naufragio, canciones... muchas canciones que echan de menos tu voz tanto como yo y unas ganas de recorrer contigo la ciudad que me aprietan el corazón. De nada sirve sentarse y preguntarse por qué. Las cosas están cambiando tan deprisa que incluso, da miedo. Y puede que sean ellas, esas ganas extremas de que vuelvas aun antes de irte, las que hagan que, en el próximo Septiembre, cuando aterrice en esa pequeña ciudad, te llame para hablar de canciones y decirte que vuelvo a estar preparada para ser tuya... Mientras tanto no lo pienses dos veces, ya sabes como sigue... Tú eliges.